2007年終於過去了。方才去買宵夜的時候忍不住在心中暗暗的打起草稿來−−關於這一年來的各種變遷，與對未來的展望這樣的東西。然而食物一到手，什麼也都給拋到雲外去了，忘的一乾二淨，所以想到什麼，就寫什麼，也懶得管起承轉合（有在乎過嗎？）這種東西。

　　首先浮上的是關於2006年的跨年夜景象。那時我在淡水，身旁是剛認識不久的學姐們，一群人嘻嘻哈哈的在人潮中扭著脖子努力的望向台北城的方向，探看天上的那一點火星。人群中我抱著手機，和朋友憑藉著微弱的電波死命的朝彼此喊話......那是一年的序幕。

　　跨年之後就是期末報告的時刻。那時怎一個惶恐了得。努力的學習一種新的文體、一種新的說話方式，而後的半年便繼續練習如何熟悉、怎樣嘲諷。對未來的不安感展現在掛版上，藉由持續的大量閱讀小說與每日更新的星座運勢調整焦慮的位置。

　　跨年之後就是期末報告的時刻。那時怎一個惶恐了得。努力的學習一種新的文體、一種新的說話方式，而後的半年便繼續練習如何熟悉、怎樣嘲諷。對未來的不安感展現在掛版上，藉由持續的大量閱讀小說與每日更新的星座運勢調整焦慮的位置。

　　而焦慮的相位顯然越發運行進入什麼相剋的角度。三月開始症狀持續氾濫到失語地步，那時我感到被深淵所注視著。

我想著這樣的雨，好該在自家那大片的玻璃三角窗前靜靜的看。如是，則只會感覺到寂寞，而不是孤獨。孤獨是最可怕的，它就像恐怖片裡無所不在的鏈鋸，自身的噪音隱藏了切割人骨的聲音。寂寞有些時候很美，可以讓你坐著，並且看花。然而孤獨並不。

　　我想到我一直羨慕的、那樣說話直爽，又或是樂天的人，而後終於絕望的了解，我永遠不可能成為他們。甚至連次一級的自大而自戀與又次一級的自卑而自大，也是我永遠不可能企及的目標。永遠與不可能，竟是如此沉重的辭彙。當它們相疊，便映照出令人暈眩的深淵，似緩實疾，墜落不停。

　　一次孤寂的份量，便推我更逼近存在主義一些。然而我不是查拉圖斯特，我無法將孤獨轉變為力量，無能言說，無能奮起。僅能期待，當感到孤獨的時刻累積到百年，是不是就能化身成輕盈的蝴蝶？之後拍拍翅膀，掉下細屑般的鱗粉，引發洪水，毀滅整個世界。

　　到了七月天氣轉為晴朗。忘了烏雲是怎麼散開的，但我想芳姐、阿昭和運將應該是撥雲見日的能手，而終於放假了或許也不無關連。想著該振作，想著以一種新的臉孔出現，於是試著遞出申請書，而沒想到竟然天從人願的認識了一群新朋友。

　　然後八月重新出現，再也不想深究彼此的極限。九月開始就再也不想去哪裡旅行。儘管也並不是十分接近那種瘋狂的老玫瑰紅。學期開始，轉換職務，到一個不熟悉的位置。惶恐依舊，只是學會了靜靜的縮小凝鍊，而維持平衡成了最迫切的課題。

　　也學會了渴求酒精而與三五好友宴飲，習慣了影像緩慢的步調終至於慢慢的沈溺。十一月電腦終於組好而整夜營業的豆漿店開張，便懶散的每日想宅在家裏。

　　兵荒馬亂，當十二月出現。陷身在糾葛不清的廠商與報帳方式裡，逐漸遺忘了傷春悲秋與迷惘的目標。偶然忙亂中轉身回顧，過去的軸線上卻是只找的到一個似曾相似然而卻早已遺忘的身影。待得發現身邊逐漸結起一層繭，發現已無能毫不猶疑的曝露自我，卻也不想奮力掙脫。只是漠然的想著，或許這就是最為關鍵的社會化：僅僅選出你自己的選民，並將真實的自我切片分發。

　　而後匆匆的到了年終。三十一日的晚上我真的開心極了，周遭的狂歡氣氛令人酩酊。明年我們還能這樣嗎？我真希望是。

　　對於未來的一年，說實話其實沒什麼盼望的。只要能繼續走下去就好了。